Retorno

Hoje eu descobri coisas horríveis de alguém que amei muito e, isso me fez ter mais certeza ainda de que realmente não o quero de volta e que fiquei 14 anos com alguém que eu não conhecia. Me senti a Julia Roberts no filme "Dormindo com o Inimigo", não que eu tenha dormido, literalmente, com ele esses 14 anos, mas tivemos uma vida juntos. Já sofri horrores por ele, só eu sei o quanto eu sofri e sempre perdoei por gostar muito dele.
Porém, nos últimos meses eu soube de coisas que me fizeram tomar nojo da cara dele, raiva e minha decepção foi tanta a ponto de realmente não querer mais ficar com ele e, pra eu dizer isso, é porque realmente a coisa foi séria.
Antigamente, eu achava que não conseguiria viver sem ele, que ele era o ar que eu respirava, minha vida sem ele não tinha sentido algum, não me via casada, velhinha com outro homem, somente com ele e mais ninguém, mesmo tendo tido e me apaixonado por outros homens. Até que em 2006 eu perdi alguém que era especial pra mim. Alguém que gostava de mim do jeito que eu era, nunca quis que eu mudasse, era daquele jeito que ele me queria, como ele me conheceu e, não há nada como ter alguém do nosso lado que goste da gente como somos e não querem que mudemos nada, mas nada mesmo.
Depois que ele morreu, eu fiquei sem chão, me senti sem rumo nenhum e descobri que eu o amava demais, que ele foi o segundo amor da minha vida e eu o tinha perdido pra sempre. A idéia de nunca mais poder vê-lo, sentir o cheiro dele, o toque àspero das mãos calejadas dele no meu corpo, me atormentavam; e eu sabia que o espírito dele ainda estava na terra, já que ele não tinha fé em nada, e isso me atormentava mais ainda. E enquanto eu não soube que ele estava bem, eu vivi atormentada, sem dormir, mal comia e não tinha ânimo pra nada, nem pra me arrumar, que é uma coisa muito grave, já que sou meio perua...rsrsrsrs. Até que um dia, ele apareceu no meu sonho e me disse "Amor, eu estou bem." Daí em diante, nunca mais vivi atormentada, apenas a saudade dele me consome, porque até a morte dele eu consegui aceitar. Porque mesmo com toda a minha espiritualidade, e o conhecimento que eu tenho devido a minha religião, não aceitei a morte dele por muito tempo, fora que passei a ter pavor de me relacionar com outra pessoa e perder da mesma forma brutal, que perdi o Ricardo.
Hoje, eu vejo que tive pessoas especiais na minha vida e que eu nunca vou esquecer e tive aquelas também que fiz questão de esquecer. O tal que fiquei 14 anos, eu sei que nunca vou esquecer, porque além do tempo, ele foi especial, eu o amei de corpo e alma, me entreguei pra ele como nunca me entreguei pra ninguém e ele me enganou sem dó nem piedade, não pensou em nenhum momento que eu sofreria, ele só pensou nele. Eu sei que, se um dia ele bater na minha porta, eu vou abrir, porque apesar de tudo, de tudo mesmo, não sei como, eu ainda tenho carinho e compaixão por ele.
Eu só quero ser feliz, e depois que "nos separamos" - está entre aspas porque não chegamos a terminar, apenas ele resolveu sumir e eu fiz mesmo - eu tive um relacionamento onde fui tratada como rainha, que foi o que ele disse quando terminei com ele - que eu tinha que arrumar um homem que me tratasse como rainha - fui amada de verdade, eu tive carinho, companheirismo, tudo que eu precisava naquele momento, que queria que ele tivesse me dado e outro me deu. Infelizmente, não deu certo, mas o término foi numa boa, sem brigas e quem sabe uma volta se eu ainda estiver sozinha, caso ele resolva me aceitar como sou.
Enfim, escrevi pacas, mas tudo porque eu precisava desabafar e dizer que mais nojo eu tenho dele e que não o quero mesmo de volta, porque mesmo que um dia ele volte divorciado, ele nunca ficará só comigo e nosso relacionamento vai ser uma safadeza, porque eu dou o troco na mesma moeda. A tatuagem que fiz em homenagem a ele, há 2 anos atrás, só será coberta quando ela me incomodar, porque quando eu fiz, nós estávamos bem e super felizes, fazendo planos de ficarmos juntos de verdade, mas foi tudo uma linda ilusão. Não desejo a ninguém o sofrimento que eu tive, mas um conselho que eu dou a quem ler isso, é que nunca, nunca mesmo fique com alguém que te humilha, que te magoa, que te usa, mesmo gostando dessa pessoa. Tenha amor-próprio, coisa que eu não tive com ele, tive com todos, menos com ele. Se ame antes de qualquer coisa. Tenha certeza que você merece coisa melhor e é capaz de arrumar alguém muito melhor.
Eu arrumei, mas infelizmente não deu certo. E olha que todos foram melhores que ele, sempre fizeram de tudo por mim, ele nunca fez nada, a não ser promessas vãs. Não me arrependo do que vivi com ele, porque tivemos inúmeros momentos bons e felizes, mas sofri demais e se pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente.

Bom dia pessoas, afinal são 2:33h da manha de domingo. Mas como ainda não dormi, continua sendo sábado..rsrsrsrs.

Hoje deixei de ir no aniversário com churrasco e pagode - que eu amooooooo - do Igor por causa de uma maldita enxaqueca que esta me acompanhando desde quarta-feira. Pasmem!!!! Já tomei 3.000 neosaldinas e nada faz a maldita ir embora e olha que nem na TPM eu estou, imagina se tivesse, nem cérebro eu teria mais. Mas a verdadeira causa de minha enxaqueca foi um "leve" aborrecimento que tive na quarta a noite, que atacou minha gastrite e me deu enxaqueca. A gastrite melhorou com a tonelada de Omeprazol que tomei, mas a Neosa não resolveu minha enxaqueca.

Tudo isso porque falaram que eu disse uma coisa sem ter dito e nem posso tirar satisfação pra não entregar quem me contou, enfim, uma merdaaaaaaaaaa!!!! Porque quem me conhece sabe que sou muito mulher pra assumir tudo que faço. Será por isso que me chamam de barraqueira?!...rsrsrsrs. Mas que se foda o mundo que meu nome não e Raimundo!!!!

Na verdade, vim aqui pra desejar um feliz dia das mães a todas as mães do mundooooooo, principalmente a minha mãe que e TUDOOOO e a minha avo lindaaaaaaa, que mais aindaaaaa.

E como uma boa família de descendentes de italianos, amanha e dia de comilança - la se vai minha dieta - o almoço será aqui em casa e eu ja ate fiz a sobremesa - pudim de tapioca - que e uma deliciaaaaaa, super parecido com bolo de aipim.

"Poxa, acabou o Altas Horas. Estava vendo o meu modelo de homem perfeito - Wagner Moura e a banda dele 'Sua Mãe' - e este nome mesmo, não estou enganada..rsrsrs".

Vocês podem achar estranho alguém ter como modelo de homem ideal, alguém tão "comum", mas e de homem assim - comum - que eu gosto; homem com cara de homem, sem aqueles montes de músculos - amo olhar e não dispenso um quando aparece - e nao precisa ter um "abdomem zero porcento de gordura", como diria uma amiga minha, ne Tati?! Enfim homem cheiroso, inteligente, bom papo já me satisfaz e muito de inicio, depois nos vemos o resto, ne...rsrsrsrs"

Ele e lindoooooooo!!!!!!!

Ah, já ia me esquecendo! Ontem encontrei um blog otimo, super divertido e me identifiquei muito, alias todas as mulheres se identificam. O nome do blog e Adorável Psicose, da Natalia Klein, redatora do Zorra Total. Vale a pena seguir. Super recomendado!!!! Ameiiiiiiiii.

Bom, vou ficando por aqui, amanha volto pra contar como foi o Dia das Mães. Bjs a todos.

Saudades!!!!

Nesse ultimo mês tive duas noticias que me deixaram bem tristes. A perda da Eliete, que apesar de ter pouco contato era alguém que gostava muito; e de minha prima Hilda, que morreu de repente, também.

As vezes, penso qual critério Deus utiliza para "chamar" as pessoas para seu lado, mas ao mesmo tempo, acredito muito que nosso destino esta traçado desde quando reencarnamos, acredito que nos escolhemos a maneira como queremos viver e "partir".

Sei que muita gente não acredita nisso, mas de uma certa forma, conforta quem fica. Apesar de todo nosso sofrimento, da dor, da saudade que fica e que nunca passa, e muito bom pensarmos que quem se foi esta bem, esta ao lado de Deus, que foi bem recebida por espíritos de luz e que irão ajuda-los a aceitarem a morte, por mais bruta que tenha sido. Sei que aceitar uma morte bruta e muito difícil, tanto pra nos que ficamos, quanto pra quem "vai", mas pensar nisso tudo da um conforto muito grande ao coração que sofre e ficar remoendo a dor da perda, não e nada bom nem pra nos que pra eles.

Os espíritas acreditam que quanto mais choramos, mais chamamos o espírito para perto de nos e com isso eles não fazem a passagem, ficam atormentados e não nos deixam viver em paz, também. Sei que e muito difícil não chorar a perda de quem amamos, mas temos que fazer o possível pra entender e aceitar, e o melhor caminho.

Isso me faz lembrar de quando o Ricardo (Quati) morreu. Ele não tinha fé em nada e aquele acidente de carro foi um dos mais feios que já vi; o carro dele parecia uma folha de papel oficio amassada, não restou nada. Ele ainda chegou com vida no hospital mas morreu durante a cirurgia.

Passei alguns meses chorando, com raiva dele de ter corrido na estrada, com saudade, com a incerteza de que ele estava bem por saber que não tinha fé em nada. Passei muitas noites em claro chorando e chamando por ele, pedindo que ele me dissesse de alguma forma que ele estava bem, ate que um dia eu sonhei com ele me dizendo "Amor, eu estou bem". Nossa acordei na manha seguinte com o coração aliviado e feliz por te-lo visto depois de meses de sofrimento. Desde desse dia nunca mais chorei pela dor da perda dele, e sim, algumas vezes, pela saudade de alguém que amei e ainda amo e pelos bons momentos que passamos juntos e, finalmente voltei a "viver", porque eu tinha morrido junto com ele e não sabia.

Enfim, o que quero dizer com tudo isso e que doi sim, e muito a perda de alguém, que a superação e difícil, mas apenas nos, nossa fé e mais ninguém pode nos ajudar.

Bjs.

Bom, há muitos anos atrás eu já tive um Blog e, resolvi fazer outro pra dividir minhas experiências e duvidas, ate mesmo alguns desabafos e quem sabe, receber alguns conselhos.

Começarei com um texto que gosto muito, de autor desconhecido, e que tenho procurado coloca-lo em pratica.

Ser sábio...

Sábio é aquele que vive e sabe viver!

Sábio é aquele que permite descobrir; que reconhece a importância de aprender o novo, que abre seu coração para sentir e ouvir…

Sábio é aquele que permanece em silêncio, observando os passos da mente, as fragrâncias, os lugares escondidos dentro do seu ser…

Sábio é aquele que ouve antes de falar, que sorri antes de chorar,que permanece quieto para sentir o frescor da noite em seu interior.

Sábio é aquele que diz sim para a vida, que desperta o amor em si e em seu semelhante, na intenção de criar um mundo melhor a todos nós.

Sábio é aquele que ama seu irmão que vê, como ama a Deus que não vê.

A. D.



Esse inicio de ano passei por alguns momentos de vitoria e sofrimento, também. Vou começar pela parte ruim: descobri varias coisas em relação ao homem que amava - amava, porque nem sei mais o que sinto por ele - que fizeram com que eu desistisse dele definitivamente, tudo que soube me fizeram ter nojo dele, só de pensar nele colocando a mão em mim, me da ate um "treco" esquisito. Enfim, quem perdeu foi ele essa mulher espetacular, modéstia parte, que eu sou.

Em contrapartida, terminei minha faculdade no semestre passado e no dia 08/04 foi minha formatura, que infelizmente não pude estar presente, devido a um erro da universidade. Fiquei com raiva, frustrada e chateada, pois era o meu momento, a minha vitoria e não estava la pra comemorar, mas o importante e que terminei e estou orgulhosa de mim por isso.

Decidi perder todos os quilos que ganhei desde 2001, que são exatamente 35kg, mas já eliminei 2,700kg. Estava tomando remédio, mas parei e estou fazendo uma reeducação alimentar, será um pouco mais demorado - ate pelo meu metabolismo ser lento - porem saudável. Eliminarei todos os quilos e voltarei ao meu corpo de antes.

Meu carnaval e minha pascoa foram ótimos, passei com meu afilhado, meus compadres, amigos e irmãos de santo. Comi apenas 5 bombons, pra quem comia a caixa inteira e um progresso e tanto, e não quis ganhar nada, apesar de ter reclamado muito que queria ter ganhado um ovo de pascoa...rsrsrsrs

Esse ultimo feriado também foi bom, curti meu afilhado e meus amigos e, claro que teve gira, já que dia 23/04 foi dia de Ogum. A gira foi ótima, foi confirmado meu segundo orixa, Xango, e apesar de todo trabalho, nos divertimos, afinal sempre tem aquelas figuras que divertem qualquer macumba...rsrsrs

Apesar de todo divertimento e descanso, descobri uma coisa que me decepcionou e me deixou com muita raiva. Eu pensei em brigar, dizer que sabia, etc, mas me aconselharam a não fazer isso e dar corda pra ver ate onde vão com isso. então só me resta esperar, porque a corda esta sendo dada.

Beijos a todos e ate amanha.