Hoje eu descobri coisas horríveis de alguém que amei muito e, isso me fez ter mais certeza ainda de que realmente não o quero de volta e que fiquei 14 anos com alguém que eu não conhecia. Me senti a Julia Roberts no filme "Dormindo com o Inimigo", não que eu tenha dormido, literalmente, com ele esses 14 anos, mas tivemos uma vida juntos. Já sofri horrores por ele, só eu sei o quanto eu sofri e sempre perdoei por gostar muito dele.
Porém, nos últimos meses eu soube de coisas que me fizeram tomar nojo da cara dele, raiva e minha decepção foi tanta a ponto de realmente não querer mais ficar com ele e, pra eu dizer isso, é porque realmente a coisa foi séria.
Antigamente, eu achava que não conseguiria viver sem ele, que ele era o ar que eu respirava, minha vida sem ele não tinha sentido algum, não me via casada, velhinha com outro homem, somente com ele e mais ninguém, mesmo tendo tido e me apaixonado por outros homens. Até que em 2006 eu perdi alguém que era especial pra mim. Alguém que gostava de mim do jeito que eu era, nunca quis que eu mudasse, era daquele jeito que ele me queria, como ele me conheceu e, não há nada como ter alguém do nosso lado que goste da gente como somos e não querem que mudemos nada, mas nada mesmo.
Depois que ele morreu, eu fiquei sem chão, me senti sem rumo nenhum e descobri que eu o amava demais, que ele foi o segundo amor da minha vida e eu o tinha perdido pra sempre. A idéia de nunca mais poder vê-lo, sentir o cheiro dele, o toque àspero das mãos calejadas dele no meu corpo, me atormentavam; e eu sabia que o espírito dele ainda estava na terra, já que ele não tinha fé em nada, e isso me atormentava mais ainda. E enquanto eu não soube que ele estava bem, eu vivi atormentada, sem dormir, mal comia e não tinha ânimo pra nada, nem pra me arrumar, que é uma coisa muito grave, já que sou meio perua...rsrsrsrs. Até que um dia, ele apareceu no meu sonho e me disse "Amor, eu estou bem." Daí em diante, nunca mais vivi atormentada, apenas a saudade dele me consome, porque até a morte dele eu consegui aceitar. Porque mesmo com toda a minha espiritualidade, e o conhecimento que eu tenho devido a minha religião, não aceitei a morte dele por muito tempo, fora que passei a ter pavor de me relacionar com outra pessoa e perder da mesma forma brutal, que perdi o Ricardo.
Hoje, eu vejo que tive pessoas especiais na minha vida e que eu nunca vou esquecer e tive aquelas também que fiz questão de esquecer. O tal que fiquei 14 anos, eu sei que nunca vou esquecer, porque além do tempo, ele foi especial, eu o amei de corpo e alma, me entreguei pra ele como nunca me entreguei pra ninguém e ele me enganou sem dó nem piedade, não pensou em nenhum momento que eu sofreria, ele só pensou nele. Eu sei que, se um dia ele bater na minha porta, eu vou abrir, porque apesar de tudo, de tudo mesmo, não sei como, eu ainda tenho carinho e compaixão por ele.
Eu só quero ser feliz, e depois que "nos separamos" - está entre aspas porque não chegamos a terminar, apenas ele resolveu sumir e eu fiz mesmo - eu tive um relacionamento onde fui tratada como rainha, que foi o que ele disse quando terminei com ele - que eu tinha que arrumar um homem que me tratasse como rainha - fui amada de verdade, eu tive carinho, companheirismo, tudo que eu precisava naquele momento, que queria que ele tivesse me dado e outro me deu. Infelizmente, não deu certo, mas o término foi numa boa, sem brigas e quem sabe uma volta se eu ainda estiver sozinha, caso ele resolva me aceitar como sou.
Enfim, escrevi pacas, mas tudo porque eu precisava desabafar e dizer que mais nojo eu tenho dele e que não o quero mesmo de volta, porque mesmo que um dia ele volte divorciado, ele nunca ficará só comigo e nosso relacionamento vai ser uma safadeza, porque eu dou o troco na mesma moeda. A tatuagem que fiz em homenagem a ele, há 2 anos atrás, só será coberta quando ela me incomodar, porque quando eu fiz, nós estávamos bem e super felizes, fazendo planos de ficarmos juntos de verdade, mas foi tudo uma linda ilusão. Não desejo a ninguém o sofrimento que eu tive, mas um conselho que eu dou a quem ler isso, é que nunca, nunca mesmo fique com alguém que te humilha, que te magoa, que te usa, mesmo gostando dessa pessoa. Tenha amor-próprio, coisa que eu não tive com ele, tive com todos, menos com ele. Se ame antes de qualquer coisa. Tenha certeza que você merece coisa melhor e é capaz de arrumar alguém muito melhor.
Eu arrumei, mas infelizmente não deu certo. E olha que todos foram melhores que ele, sempre fizeram de tudo por mim, ele nunca fez nada, a não ser promessas vãs. Não me arrependo do que vivi com ele, porque tivemos inúmeros momentos bons e felizes, mas sofri demais e se pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente.
Porém, nos últimos meses eu soube de coisas que me fizeram tomar nojo da cara dele, raiva e minha decepção foi tanta a ponto de realmente não querer mais ficar com ele e, pra eu dizer isso, é porque realmente a coisa foi séria.
Antigamente, eu achava que não conseguiria viver sem ele, que ele era o ar que eu respirava, minha vida sem ele não tinha sentido algum, não me via casada, velhinha com outro homem, somente com ele e mais ninguém, mesmo tendo tido e me apaixonado por outros homens. Até que em 2006 eu perdi alguém que era especial pra mim. Alguém que gostava de mim do jeito que eu era, nunca quis que eu mudasse, era daquele jeito que ele me queria, como ele me conheceu e, não há nada como ter alguém do nosso lado que goste da gente como somos e não querem que mudemos nada, mas nada mesmo.
Depois que ele morreu, eu fiquei sem chão, me senti sem rumo nenhum e descobri que eu o amava demais, que ele foi o segundo amor da minha vida e eu o tinha perdido pra sempre. A idéia de nunca mais poder vê-lo, sentir o cheiro dele, o toque àspero das mãos calejadas dele no meu corpo, me atormentavam; e eu sabia que o espírito dele ainda estava na terra, já que ele não tinha fé em nada, e isso me atormentava mais ainda. E enquanto eu não soube que ele estava bem, eu vivi atormentada, sem dormir, mal comia e não tinha ânimo pra nada, nem pra me arrumar, que é uma coisa muito grave, já que sou meio perua...rsrsrsrs. Até que um dia, ele apareceu no meu sonho e me disse "Amor, eu estou bem." Daí em diante, nunca mais vivi atormentada, apenas a saudade dele me consome, porque até a morte dele eu consegui aceitar. Porque mesmo com toda a minha espiritualidade, e o conhecimento que eu tenho devido a minha religião, não aceitei a morte dele por muito tempo, fora que passei a ter pavor de me relacionar com outra pessoa e perder da mesma forma brutal, que perdi o Ricardo.
Hoje, eu vejo que tive pessoas especiais na minha vida e que eu nunca vou esquecer e tive aquelas também que fiz questão de esquecer. O tal que fiquei 14 anos, eu sei que nunca vou esquecer, porque além do tempo, ele foi especial, eu o amei de corpo e alma, me entreguei pra ele como nunca me entreguei pra ninguém e ele me enganou sem dó nem piedade, não pensou em nenhum momento que eu sofreria, ele só pensou nele. Eu sei que, se um dia ele bater na minha porta, eu vou abrir, porque apesar de tudo, de tudo mesmo, não sei como, eu ainda tenho carinho e compaixão por ele.
Eu só quero ser feliz, e depois que "nos separamos" - está entre aspas porque não chegamos a terminar, apenas ele resolveu sumir e eu fiz mesmo - eu tive um relacionamento onde fui tratada como rainha, que foi o que ele disse quando terminei com ele - que eu tinha que arrumar um homem que me tratasse como rainha - fui amada de verdade, eu tive carinho, companheirismo, tudo que eu precisava naquele momento, que queria que ele tivesse me dado e outro me deu. Infelizmente, não deu certo, mas o término foi numa boa, sem brigas e quem sabe uma volta se eu ainda estiver sozinha, caso ele resolva me aceitar como sou.
Enfim, escrevi pacas, mas tudo porque eu precisava desabafar e dizer que mais nojo eu tenho dele e que não o quero mesmo de volta, porque mesmo que um dia ele volte divorciado, ele nunca ficará só comigo e nosso relacionamento vai ser uma safadeza, porque eu dou o troco na mesma moeda. A tatuagem que fiz em homenagem a ele, há 2 anos atrás, só será coberta quando ela me incomodar, porque quando eu fiz, nós estávamos bem e super felizes, fazendo planos de ficarmos juntos de verdade, mas foi tudo uma linda ilusão. Não desejo a ninguém o sofrimento que eu tive, mas um conselho que eu dou a quem ler isso, é que nunca, nunca mesmo fique com alguém que te humilha, que te magoa, que te usa, mesmo gostando dessa pessoa. Tenha amor-próprio, coisa que eu não tive com ele, tive com todos, menos com ele. Se ame antes de qualquer coisa. Tenha certeza que você merece coisa melhor e é capaz de arrumar alguém muito melhor.
Eu arrumei, mas infelizmente não deu certo. E olha que todos foram melhores que ele, sempre fizeram de tudo por mim, ele nunca fez nada, a não ser promessas vãs. Não me arrependo do que vivi com ele, porque tivemos inúmeros momentos bons e felizes, mas sofri demais e se pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente.
